Le nouveau joujou des «m'as-tu-vu»: le quad
Ben si, quand même, y a toute une catégorie de pignoufs, de plus en plus nombreux (probablement aussi désœuvrés que ceux qui les ont commercialisés), qui se précipitent sur ces cafards bruyants et puants. Qu’est-ce qu’on ferait pas, hein, pour se faire remarquer? Bien planqué derrière ses lunettes dorées, l’air d’avoir inventé l’eau chaude, à grands coups d’accélérateur dès qu’on rencontre une poignée de randonneurs! "V’s’avez vu, moi, sur quoi je roule? J’suis moderne, moi, tas de ploucs!"
Encore, en ville, bon, admettons. De toute façon, y a déjà les 4 x 4 (vous savez, la jungle urbaine?), les Smart jaune canari ou rose fuchsia... Ça dépareille pas trop. Va de toute façon falloir s’habituer un jour ou l’autre à voir passer des barbecues ou des lessiveuses sur roues. Dès qu’un andouille se chargera d’y mettre un moteur, y aura un handicapé du cervelet pour l’acheter, ne nous faisons pas de souci à ce sujet.
Mais c’est qu’on les voit à la montagne, maintenant, et en troupe! Le fait qu’ils dérangent les promeneurs, la flore ou la faune, ça ils n’en ont rien à foutre. C’est un excellent terrain de jeu, car en plus des chemins (qu’ils dégradent sans sourciller), ben y a tout un tas de promeneurs prêts à les admirer! Moi, personnellement, j’organiserais bien un championnat de tir aux quads, dans ces cas-là. Le gagnant aurait le droit de les mettre en tas et d’y foutre le feu.
La législation? Floue, comme souvent. "C’est autorisé, mais dans un cadre précis, sur des chemins balisés temporairement pour un usage ponctuel..." Bref, les vendeurs de ces gros insectes infects ont de beaux jours devant eux. Promeneurs, botanistes, mycologues, rêveurs ou flâneurs: garez-vous, la bêtise sur quatre roues arrive!